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郑州策划人 进修跟人脉哪个更要紧?

时间:2012-09-27 | 点击次数:1962次

有一次在北大讲座,遇到一位学生问我,“老师,您说进修要紧,灰子 蔷寺鲆簦俊笨醋潘涣炒笤踊獾谋砬椋蚁饶贸霰咀蛹窍铝苏飧鲂ase,然下告诉他说,这是个比较大的话题,我会仔细写篇文章放在网上的,然下给了他我的博客地址。而下又补了一句,“相信我,所谓的人脉就当它如此要紧,也根本没他们说的so要紧”。

让吾们细说从头。先动脑思考一下,您愿意与什么样的人成为朋友?从幼稚园开始,每个人就都已经有一些决定朋友的原则——尽管并不自知。实质上,资源分布的不均匀,必然遭成人与人之间的某种依附关系。观察一下,就可以看到事实:幼稚园里玩具多的孩子更匆子 侄帽黄渌⒆拥弊髋笥选o,玩具最多的孩子朋友最多么?答案并非肯定。


如果您像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话,您也很快就会发现,在他的心目中,与一切成年人一样,朋友被计划为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下吾们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。


当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终,他告诉我,真正的朋友只有两个。此道一个是男孩,其余一个是女孩。那我就问他,“为什么您认为那男孩是您真正的朋友?” 小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,“他从来都不抢我的玩具,他跟我换。”我又问他,“那,为什么您认为那女孩是您真正的朋友?”这次小强犹豫了好一阵子,在细目我会给他保密之下,磕磕巴巴地说,“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他,“她觉得您好看么?” 小强愣了一下,满眼的无辜,“不知道……”我又问,“那她Now手里的玩具是谁的?” 小强突然显得很紧张,“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么小case了。 基于种种原因,生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因,大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具,而是“换”。care这两个词。


在这里吾们不聊下所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府,至少比其余一些人更深,他们可以用常人想不出的,就当它如此想得出来也做不到的手段达到自己的鹄的。在这里,吾们只聊下最普遍的环境。



一切的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,“公平交换”。小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”,因为绝大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,以是,那些孩子就现实来说没有机会,也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲,不公平的交换,等同于“抢”,没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩,让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,以是,他也去“换”而不会去“抢,”因为他自己就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩……



某种意义上,尽管绝大多数人不愿意承认,他们的所谓“友谊”就现实来说只不过是“交换关系”。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,so就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为对方的负担。这样的时候,所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是其余一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。电影《教父》里,棺材铺的大佬亚美利哥?6?1勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是“索取方”。许接连许多年下,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……



以是,可以想象,资源多的人更喜欢,也更可能,与其余一个资源数量同样多或者资源质料对等的人进行交换。因为,在这种环境下,“公平交易”更匆子 侄貌J抵噬希罾锼娲杉庋睦印D呐略谛T袄铮敖换弧北局拭挥刑逑值膕o明显,但是,同样性质的行为并不鲜见。譬喻,某系公认的才子,会与其余一个系里公认的其余一个才子会“机缘巧合”地邂逅而下成为“死党”。俗话常说,“英雄所见略同”,可能就是他们一间如易于 的原因,以是,他们之间的谈话以及尽数其他活动往往都会让他们觉得竞相非常“投机”。



这样的例子太多太多。



当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时,这两个懵懂少年不会意识到17年下他俩会联手制造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上,这两个数学“神童”再是获奖。



不是因为他们两个要好,才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀,才可能非常要好,而下命运的碰撞产生绚丽的火花。



而反过来,这些被公认为优秀的人,实质上往往并不“低调”,也并不“平易近人”。这并不是他们易于 意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人,只不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流,沟通底太高……”除非有一天,这些人终于意识到自己应该保护自己,因为有些误解根本没机会解释。易于 ,他们开始“谦虚”,他们学会“低调”,他们显得“平易近人”。



好接连许多年上,我care到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”,易于 硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的再是,还有大把的时间精力用来帮别人做事——实质上,我自己根本已经是正在过河的泥菩萨。下来,我开始怀疑,雷锋的领导是否太白痴,因为他没有给自己的下属分配足够的work。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,因为我发现我正在独立思考。



承认自己能力有限,是心理康泰的上提。从我重新思考雷锋的领导那天开始,我挣扎着去进修如何做事量力而行。说起来好笑,自己的智商有限到昔时竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——1) 承认自己能力有限;2) 不怕在别人面上露怯;3) 敢于不去证明自己是“好人”……



以是说,往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图,他们才更好注重自身的质料,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,“事多易于 人离”,是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似easy的缘由,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色;进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空,都进一步遭成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数量减少,就是质料下降,进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环,甚至可能永世不得翻身。



还有些人,过分急于建立所谓的人脉,并全然不顾自己的环境究竟如何。对于这样的人,人们常用一些专门的词来描述他们,“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人,往往也不是他们易于 意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己单个人的力量过于渺小,以是,才瞩望能够借助其他的力量。而单个人越是渺小,越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显,此道一个就是,在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及众家仰望的人物,无论他们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里,他们就会只说姓名不说姓氏:李开复不叫“李开复”,在他们嘴里是“开复”;李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”,沈南鹏不叫“沈南鹏”,在他们嘴里就是“南鹏”;最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是,“小俞”(俞敏洪),“小邓”(邓峰),“大想”(理想)……



整体上来看,人脉易于 这般很要紧。不过,针对某个个体来说的话,更要紧的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得,譬喻金钱、地位、名誉,尤其在这些资源的获得更好优质地依赖出身和运气的现实世界里。然则有些资源却可以很匆子 侄么恿憧迹┯鞯ジ鋈说牟呕胙丁2呕埠醚兑舶眨强梢酝üΡ厝换竦玫亩鳌5ジ鋈诵母呒际趿σ坏┱?簦突岱⑾肿约涸谡飧鲂畔⑼偈挚傻玫氖澜缋铮灰5嘏Γ⑶矣心托暮褪奔渥雠笥眩艽易于 侄贸晌辽僖桓銮虻淖摇EΣ⒉幌翊抵械膕o艰苦,只不过是“每天至少专心进修work六个钟点”;耐心却远比大多数人想象得巨大,“要与时间相伴短则至少五年,长则二十年” 。



许接连许多年下的今天,我又发现其余一个接连许多年上智商平平的我非能够想明白或者预想到的事情(易于 这般我Now也依然智商平平,只是多了些智慧):当单个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙——因为身边这些优秀的人险些无一例外都以耽误别人的时间为耻,再是,这些人恰好是因为遇到小case能够解决小case才被认为是优秀的。



如果,终于有一天,您已经成为某个区域的专家,您会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。您所遇到的人将来自完全不同的层面,来自各种各样意想不到的不同的方向。而您自己也不再是昔时一无是处的您,您不再是“索取者”,您扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的扶掖,更何况您是被找来供给扶掖的呢。



甚至,您会获得意外的扶掖。如果您是一个优秀的人、有价值的人,so就会有很多其余优秀的人、有价值的人为您供给扶掖。这样的时候,这样的扶掖往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之下仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品味优秀到一定地步,境界豁达到一定层次的人,往往真的可以做到“施恩不图报”。因为对他们来讲,能够有机会“验证自己的想法”本身就已经比什么都要紧,并且可夜泐他们身心愉悦。然则真正有趣的现象是,被扶掖的您也正因为并非寻常之辈,以是一定懂得“滴水之恩,当以涌泉相报”的缘由。最终皆大欢喜,只因为“沟通底几近于零”,再是的成果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。



生活的智慧就在于,聚集精力改动那些能够改动的,而把那些不能改动的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己打遭成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都要紧。打造自己,就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说的so要紧的话。实质上,我总觉得About人脉导致成功的传说莫过于非常虚幻,只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。



我并不是说,从此就不用关心自己身边的尽数人了,或者说从此就无需与尽数人打交道了。善于与人交往也是一种需要进修,并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒您,别高估自己,误以为自己有so多足够的时间可以妥善地处理好您与您身边一切人的关系。浏览一下您的手机通讯簿里的姓名吧,有多少已经很久没有联系过了?这么接连许多年,我只见过两三个人回答我说,“最长时间没联系的,也不超过两个星期。”此道一个灰子 翘乇鸸讨炊厥獾娜耍氖只ㄑ恫纠铮芗撇庞22个姓名。



实质上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕“糜费”时间。这也很匆子 侄美斫狻R蛭蹦咽奔浠ǚ训降ジ鋈松砩系氖焙颍嗟庇谠谒纳砩锨阕⒘四囊欢巍墓茏钪盏慕峁绾危凑歉鋈四羌事都成了您生命中的一部分,不管末了您喜欢灰子 遣幌不丁C扛鋈说氖奔涠际怯邢薜摹R允亲钪眨罢嬲暮门笥选彼贾挥屑父龆选



这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个easy的,但实践起来并不是so匆子 侄玫某椋



1. 专心做可以提升自己的事情;进修并拥有更好优质更好的技能;成为一个值得交往的人;

2. 学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用您的独立赢得尊重;除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难;

3.真正关心一个朋友的意思是说,您情愿在他身上花费甚至糜费更好优质的时间;

4.记取,单个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。




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